Według danych Głównego Urzędu Statystycznego w 2018 r. mniej niż 63 tys. spośród 192 tys. małżeństw zakończyło się rozwodem. Można więc powiedzieć, że co czwarte małżeństwo kończy się rozwodem. Statystyki te nie obejmują osób pozostających w przypadkowych związkach oraz tych, które się rozstają i mają dzieci. W mojej praktyce doradczej większość ludzi, którzy zrywają, kończy z kimś innym. Oznacza to, że pierwotny system rodzinny rozpada się i po pewnym czasie powstaje nowy system rodzinny, tzw. rodzina zrekonstruowana. Ten nowy układ rodzinny jest często określany jako „patchwork”. Patchworkowa metafora trafnie ilustruje cechy zrekonstruowanej rodziny. Najczęściej patchwork to narzuta lub poszewka na poduszkę, składająca się z wielu niepotrzebnych fragmentów różnych ubrań, koców itp. Każda z tych części ma swoją indywidualną historię, a jednocześnie po złożeniu zaczyna tworzyć nową wspólną historię i całość. O rodzinie mieszanej możemy mówić wtedy, gdy jeden z partnerów wchodzących w nowy związek ma dzieci z poprzedniego związku. W tym artykule chciałabym opisać wskazówki, które pomagają stworzyć tę często trudną wspólną jedność, ponieważ dorośli i dzieci mają różne pomysły na wspólne życie i inaczej przeżywają zmiany, które zaszły lub zachodzą w rodzinie. Na wyłaniającą się nową wspólną istotę czyha kilka pułapek. Pierwsza to niezagojone rany z poprzedniego związku. Według badań przystosowania po rozstaniu przeprowadzonych przez dr. Według B. Fishera, zarówno dorośli, jak i dzieci potrzebują około 3 do 5 lat, aby przystosować się do zmian. Pierwszy rok po rozstaniu to zwykle czas na uporanie się z najbardziej negatywnymi fazami odbudowy życia po rozstaniu. Dlatego ważne jest, czy w chwili podejmowania decyzji o wejściu w nowy związek zakończyliśmy emocjonalnie związek z naszym dotychczasowym partnerem i czy nasze dzieci również zakończyły ten proces. Czasami uczucia do nowego partnera mogą utrudniać nam dostrzeżenie perspektywy dziecka, jego przystosowanie się do sytuacji rozstania rodziców i chęć poznania nowego partnera rodzica. Mniej problemów i komplikacji emocjonalnych doświadczają ci, którzy znajdują czas na samotność i refleksję między jednym związkiem a drugim. Możesz mieć wtedy większą pewność, że decyzja o rozpoczęciu nowego związku była dobrze przemyślana. Druga pułapka wiąże się z napięciem między potrzebami nowej rodziny a potrzebami rodziny drugiego rodzica. System patchworkowy charakteryzuje się tym, że dzieci mają tendencję do utrzymywania kontaktu z rodziną rodzica w separacji, co oznacza, że czas spędzony na tych kontaktach często koliduje z czasem spędzonym na wspólnych zajęciach w nowym związku. Ponadto napięcie może powstać również dlatego, że osoby w nowym związku chcą utrzymać kontakt z byłym partnerem i rodziną. Umiejętność zarządzania własnymi emocjami oraz emocjami dzieci lub partnera jest niezwykle ważna w radzeniu sobie z tymi napięciami. Ważne jest, aby rozmawiać o potrzebach i uczuciach między partnerami oraz między rodzicami a dziećmi, co pomaga redukować pojawiające się konflikty i napięcia. Takie rozmowy zwiększają nieustrukturyzowaną potrzebę bezpieczeństwa u dzieci i wzmacniają nowy związek. Kolejną trudnością jest sposób, w jaki dziecko powinno zwracać się do nowej osoby. Dla dziecka jest to bardzo trudna sytuacja emocjonalna, gdy rodzic sprawia wrażenie, jakby rozmawiał z nową osobą, ojcem/matką. Taka sytuacja potęguje konflikt lojalności wobec dziecka, ponieważ z jednej strony dziecko boi się rozczarować matkę, jeśli ta się nie dostosuje. Z drugiej strony boją się reakcji drugiego rodzica, gdy dowiadują się, że do innej osoby zwraca się per mama lub tata. Do prawidłowego rozwoju dziecka potrzebna jest zgoda obojga rodziców. W sytuacji, gdy oboje rodzice dziecka żyją, nie wydaje mi się właściwe, aby dziecko nazywało więcej osób mamą lub tatą. Zdarza się również, że dziecko rozmawia samotnie z nową osobą, mamą lub tatą. Wtedy ważne jest, aby wytłumaczyć dziecku, że ma matkę i tatę. Z punktu widzenia rodziców ważne jest również, aby dziecko zwracało się do nich tylko mama lub tata. Zdarza się, że gdy pojawia się nowy partner, drugi rodzic boi się zostać zastąpiony, co może przyczynić się do powstania konfliktów między rodzicami. Warto zatem zwrócić uwagę na granice pomiędzy układem rodzic-dziecko a nową relacją. Wyraźne granice wzmacniają poczucie bezpieczeństwa i przyczyniają się do lepszej atmosfery w rodzinie mieszanej. Najczęściej dzieci zwracają się do partnerów rodziców po imieniu. Do rodziców należy decyzja, czy do dzieci można zwracać się per ciotki/wujkowie. Z punktu widzenia pracy terapeutycznej z dziećmi i młodzieżą wiem, że są dzieci, które łatwiej nazwać po imieniu i inne ciocie/wujkowie. Inna sytuacja to śmierć jednego z rodziców.
Imię partnera nowego rodzica lub ojca lub matki partnera zależy wówczas od indywidualnych chęci dziecka i nie powinno być tutaj naciskane. W sytuacji, gdy związek inicjuje jedna osoba mająca dzieci, a druga jest bezdzietna, może powstać czwarta pułapka, jaką jest zaakceptowanie przez osobę bezdzietną faktu, że nie jest pierwszą osobą w związku swojego partnera, ale np. , drugi lub trzeci. Nie mówienie o tym i nieświadomość swoich uczuć na ten temat może przyczynić się do napięć między partnerami i odrzucenia dzieci z poprzednich związków, co negatywnie wpływa na atmosferę w domu i relacje rodzinne. Chciałbym opisać jeszcze jedną pułapkę, która może być istotna z punktu widzenia dzieci. Są chwile, kiedy rodzic wchodzący w nowy związek zakłada, że jego dziecko również będzie kochać, a przynajmniej lubić partnera. Jeśli zmusimy dziecko do polubienia kogoś nowego, sytuacja ta grozi pogorszeniem naszych relacji z dzieckiem. Ważne jest, aby zaakceptować fakt, że Twoje dziecko może lubić lub nie lubić nowego partnera. Uczucie, jakie żywimy do nowego partnera, na początku rzadko jest podzielane przez dziecko. Łatwiej jest założyć nową rodzinę, gdy dzieci zaakceptują i polubią nowego partnera. Czasami zdarza się, że dzieci po prostu akceptują i cieszą się, że rodzic jest szczęśliwy w nowym związku, jednocześnie mogą nie lubić nowej osoby. Warunek ten warto zaakceptować, ułatwia to komunikację z dzieckiem. Na koniec chciałbym podać kilka wskazówek dla rodziców patchworkowych. Zebrałam te wskazówki z wielu rozmów z dziećmi i młodzieżą żyjącą w tak złożonym systemie rodzinnym: zamiast pytać, w jaki sposób on jako drugi rodzic jest krytykowany przez pierwszego rodzica lub dlaczego spotkanie nie odbyło się wcześniej. – Dla nastolatków ważne jest, aby rodzic, który z nimi nie mieszka, dzwonił do nich codziennie i pytał: „Co ci jest?”. Daje wrażenie, że ten rodzic myśli o nim. – Dla dzieci ważne jest, aby nowy partner rodzica nie obgadywał go za jego plecami. – Dzieci oczekują, że partner ich rodziców je zaakceptuje, jednocześnie domagając się prawa do nieprzyjęcia nowej osoby do rodziny. – Partner rodziców nie wtrąca się w spory rodzic-dziecko, ponieważ niektórych dzieci to przeraża. Dzieci najpierw chcą wyjaśnić sytuację rodzicom. – Partner rodzica w związku z kimś innym niż jego dziecko nie jest wobec niego dyrektywny, ale bardziej otwarty i chętny do współpracy. – aby jeden z rodziców nie pociągał drugiego rodzica do odpowiedzialności za sytuacje/wypadki dziecka lub nieporozumienia między dzieckiem a rodzicem. – partner rodzica akceptuje fakt, że dziecko widuje się z drugim rodzicem i nie utrudnia mu tego – dla dzieci ważne jest, aby ich dalsza rodzina akceptowała i szanowała separację rodziców oraz ich nowe relacje. Mam nadzieję, że ten artykuł i zawarte w nim wskazówki pomogą rodzicom uniknąć pewnych trudności i pomogą zbudować bardziej harmonijną rodzinę. Piotr Urbaniak Literatura: Patchworkowe rodziny. Jak w nich żyć. W. Eichelberger Rozwody i separacje. B. Fisher, R. Alberti
4 wskazówki, jak przedstawić dziecku nowego partnera
- Daj dziecku czas na zaakceptowanie nowej sytuacji
Czas leczy wszystkie rany, zarówno urazy rodziców, jak i trudne uczucia dzieci, których rodziny są rozbite. Najmłodsi potrzebują czasu, aby pogodzić się z rozwodem rodziców i faktem, że mama i tata nie mieszkają już w tym samym domu. Radzenie sobie ze złością, smutkiem i innymi trudnymi emocjami może zająć dziecku rok lub dwa. Jeśli w tym czasie próbujesz poznać swoją nową miłość ze swoim dzieckiem, może to być zbyt skomplikowane. Zwłaszcza jeśli nie jesteś przekonany, że osoba, z którą się spotykasz, nadaje się do poważnego związku.
Jak odnajdujesz się w tym związku?
O czym powinieneś pomyśleć, aby Twój nowy związek był źródłem radości, a nie polem bitwy?
Brzmi to banalnie, ale wiele osób rozpoczynających nowy związek (zwłaszcza po porażce w innym) woli nie myśleć o trudnościach, które mogą ich spotkać. Istnieje magiczne myślenie, że tym razem będzie inaczej, ponieważ oboje jesteśmy już „doświadczeni”.
Przed wprowadzeniem nowego partnera do domu
Dlatego tak ważne jest, aby dorośli najpierw pracowali nad wzajemnym szacunkiem i akceptacją nowej sytuacji. Jeśli rodzice nie uporają się wcześniej ze swoimi negatywnymi emocjami, prędzej czy później przeniosą je na swoje dzieci. Najgorsze, co możesz zrobić, to zmusić dziecko do bycia powiernikiem, mediatorem lub poprosić o zajęcie stanowiska. Pamiętaj, że związki przychodzą i odchodzą, ale twoje dzieci będą na zawsze. Więc nic nie może być ważniejsze niż zdrowe relacje z dzieckiem. Pamiętaj, że posiadanie dziecka wymaga bezwarunkowej akceptacji. Zwłaszcza, gdy dorasta w rozbitej rodzinie. Nie pozwól sobie poczuć się odrzuconym. Zanim sprowadzisz nową osobę do domu, najpierw pracuj nad zdrowymi relacjami z dziećmi i byłym współmałżonkiem.
Czy to matka z dzieckiem i nowym partnerem, czy ojciec z dzieckiem i nowym partnerem, takie sytuacje nie są łatwe dla nikogo. Dlatego zanim zdecydujesz się przedstawić swoje dzieci komuś nowemu, sprawdź, co jeszcze warto wziąć pod uwagę?